مذكرات سجن أعظم حاج حيدري من كتاب ثمن البقاء إنسانا – الجزء الثامن عشر
في هذا العدد من مذكرات سجن أعظم حاج حيدري التي نُشرت في كتاب ثمن البقاء إنسانا، تستعرض الكاتبة تجاربها التي امتدت سبعة أشهر ونصف الشهر مع وضع عصابة على عينيها في عنبر القفص. وهي تعبر عن أصدق لحظاتها في مواجهة هذا التعذيب القاسي وتحدثنا عن أساليب المقاومة والحفاظ على الروح المعنوية التي استخدمتها.
وكانت أعظم في ذلك الوقت معلمة شابة يترواح عمرها بين 22 و23 عاماً وقد خطت خطواتها الأولى في طريق النضال. وقد أمضت 5 سنوات في سجون العدلية المؤقتة، وإيفين، وقزل حصار، وجوهردشت، وتعرضت لتعذيب وحشي على يد حرس خميني.
سبعة أشهر ونصف الشهر مع عصابة على العينين عنبر القفص
في الأيام الأولى لم أكن أعلم بعد كم يوماً قد أبقى هناك وما الذي ينبغي علي فعله أو ما هي الخطة التي يجب أن أضعها لنفسي. لقد كان ذلك المكان حقاً عالماً جديداً لم تكن قواعده واضحة بالنسبة لي، وكيف يجب أن أقضي الليل والنهار؟ كنت لا أزال في بداية الأمر ولم ألمس جيداً بعد ألم الوحدة، وفراغ عدم وجود رفيقات السجن، وتلك العلاقات الجماعية التي كانت لدينا.
كنت أعرف أيام الأسبوع وكان انتباهي منصباً على ساعات النهار والليل. كنت أبدأ من الصباح فأطبق مع الرفيقات نفس برامج الزنزانة وأتحدث معهن، أو أستعرض الأيام التي أمضيناها معاً وكنت مسرورة ومنتعشة بنفسي وبذكرى الرفيقات، ولم أكن أفكّر كثيراً بعد فيما يجب فعله. ولكن بعد 5 أو 6 أيام، بدأ الصمت يمارس ضغطه ولم أعد قادرة على الاستمرار عبر استعراض الماضي وتذكره. سيما وأنني كنت أصل تدريجياً إلى قناعة مفادها أن هذا البرنامج ليس لأيام قليلة وبضعة أسابيع، ووصلت إلى إدراك جدية تهديدات الحاج رحماني بأنه إما أن نستسلم هناك وننكسر وإما أن يستمر هذا الوضع لأي مدة ربما لسنوات.
لذلك خطر ببالي ما الذي يجب أن أفعله وكيف ينبغي لي أن أملأ هذه الأيام والساعات التي لا تنتهي.
عندما يكون الإنسان وحيداً، وعيناه مغلقتان وكل مكان صامت، فإنه يتحول إلى صائد للأصوات. إنه يلتقط كل صوت جزئي، كل كلمة، بل وحتى كل صوت تنفس ويقوم بتحليله واستخلاص النتائج.
يفهم أن الحاج قد دخل الآن. وأن شخصاً آخر يرافقه الآن وهو مساعده أحمد. وإنه يتحدث الآن مع ذاك الخائن الوغد وهو يقدم التقارير للحاج. وبعد دقائق قليلة سيأتي صوت اصطدام رأس إحدى الرفيقات بالحائط، فهل عساها تكون أنا؟
أو جاء صوت القدر الآن، إنه وقت الغداء، والغداء يحضره ذلك الحارس السمين، أعرفه من صوت قدميه وهو يجرهما على الأرض… وأعتقد أن أولئك الخونة الذين كانوا يراقبوننا كانوا يعلمون بذلك أيضاً، ومن المحتمل أنهم كانوا قد دربوهما على الهمس معاً وجعل السجين فضولياً وحساساً تجاه ما يقولونه.
في بعض الأحيان كانوا يحاولون من خلال ذلك إلقاء أشياء في سرائر الناس كانت ضمن خطتهم. فمثلاً بالهمس وبشكل استطعت سماعه بصعوبة، كانوا يقولون إن هذه أعظم قد جلب التعاسة لنفسها بسبب تلك منصورة، بينما هي قد قالت كل شيء وتتجول الآن براحة وسعادة…
إن الجلوس مقرفصاً لساعات والتفكير في صمت مع إغماض العينين، يكمن تهديده في جعل الإنسان يغرق في نفسه ويغرق في أوهامه وخيالاته. وعندئذ قد يصاب الإنسان بالجنون. وهم بدوافع واضحة تماماً ولهذا الغرض بالضبط قد أنشؤوا هذه الأقفاص. وكنت أخاف من الجنون مثلما كنت أخاف من الاستسلام والانهيار.
ولكنني توصلت إلى نتيجة مفادها أنني يجب ألا أسمح لمخططات خميني المشؤومة وجلاده لاجوردي وصديقه الحميم الحاج رحمانی أن تدخل حيز التنفيذ! لا! لا! أبداً! لذا كان علي أن أعد نفسي لفترة طويلة. وأن أكون في حالة تأهب وألا أسمح للخمول بأن يغلبني. لذلك وضعت برنامجاً لنفسي. كنت أقيم الاستيقاظ والصلاة ومراسيم الصباح: «باسم الله وباسم الشعب الإيراني البطل» وما إلى ذلك…
كنت أقرأ نص مراسم الصباح وأقف في ذهني باهتمام وانتباه لنفسي أمام شعار المنظمة وعلم إيران وأردد الأناشيد. كنت أختار ثلاثة من الأناشيد كل يوم وأقرؤها ثم أحيي شهداء درب الحرية! التحية لمنظمة مجاهدي خلق إيرانية التي هي مدعاة للفخر!… وكنت قد أضفت بعض الجمل بنفسي إلى نص مراسم الصباح: التحية للأسرى الصامدين الذين فضلوا ألم التعذيب على عار الخيانة! التحية! التحية! التحية!
بعد المراسم كنت أنشد الأغاني. كنت أقرأ ثلاث أغاني كل يوم مما كنت أحفظه لكي لا أنساها وألا أغرق في نفسي. بعض الأجزاء التي كنت قد نسيتها كنت أكررها بمساعدة اللحن والنغمة التي كانت في ذهني مراراً وتكراراً حتى أتذكرها. ومن كون أجزاء وجمل كانت تخطر ببالي لم أكن أعتقد أبداً أنني قد أستطيع تذكرها، كنت أفرح وكأنني عثرت على شيء ثمين وأكتسب الثقة بالنفس.
كنت قد وضعت جدولاً زمنياً لما أقرؤه في أي ساعة أو حتى فيما أفكر فيه. وكنت أرى أنني أتعلم للتو كيف أستخدم دماغي وكيف أستخرج الأشياء الموجودة في ذهني والتي نسيتها وأحييها.
تذكرت أنني في فترة النشاطات السياسية قبل 20 يونيو/ حزيران 1981 كان لدي كتاب أناشيد يسمى الجبل وكنت حافظة لأغلب أشعاره وأناشيده، ولكن نظراً لأنني لم أقرأها لعدة سنوات، فقد نسيتها. وقررت لكي أجعل ذهني نشطاً أن أتذكر تلك الأشعار التي لم أكن أعتقد أبداً أنها موجودة في ذهني.
لقد أصبح ذهني نشطاً. وتذكرت أشياء كثيرة. كنت أرتب الشطور والأبيات التي أتذكرها مثل قطع أحجية الصور المقطعة إلى جانب بعضها حتى تكتمل شيئاً فشيئاً أو تكاد تكتمل. وبالنسبة للأجزاء التي لم تكن تخطر ببالي، كنت أفكر بنفسي وأضع لها بدائل. كنت أستمتع بهذا العمل كثيراً وأشعر أنني منتعشة وأنني أنسى الظروف التي كنت أعيش فيها.
ثم كنت أفكر في الكتب التي قرأتها والتي لم أكن أفهمها جيداً في ذلك الوقت أو لم أتذكرها، وكنت أعقد العزم مع نفسي على أن أتذكر مثلاً الموضوع الفلاني في كتاب التاريخ أو أن أتذكر في أي كتاب قرأت الموضوع الفلاني، أو هل كان هذا الموضوع مرتبطاً بموضوعات أخرى؟
هذا التفكير ذاته كان يوصلني إلى الانضباط في التفكير والسيطرة على ذهني وينقذني من الملل والغرق في الذات. والأهم من ذلك أنني أدركت أن لدي أشياء كثيرة في ذهني، لكنها أصبحت غائمة ومتفرقة. وكنت أتعلم تدريجياً كيف أجدها وأرتبها وأزيل غبار النسيان عنها وأضعها في مكانها الصحيح. وكانت هذه الأشياء ممتعة مثل اكتشاف أرض جديدة.
في برنامجي، وضعت أيضاً نصف ساعة لقراءة أجزاء من القرآن ونهج البلاغة التي كنت حافظة لها. في السجن كانوا يعطوننا فقط القرآن ونهج البلاغة والكتب الدينية، وتلك القمامة مثل كتب دستغيب، بهشتی، مطهري وهذه الأشياء لمطالعتها. لكنني كنت أقرأ القرآن ونهج البلاغة فقط وأحفظهما ولم تكن لدي أي رغبة في النظر إلى تلك القمامة أبداً. وكم كنت سعيدة الآن لأنني فعلت ذلك.
كان لدينا برنامج في العنبر مع الرفيقات لحفظ سور وآيات القرآن وخطب من نهج البلاغة. كنا قد حفظنا كامل الجزء 30 وجزءاً من الجزء 29 وعدداً من الخطب. في ذلك الوقت كان الهدف من ذلك أيضاً هو أنه قد يأخذوننا إلى زنزانة انفرادية ويجب أن يكون لدينا ما نفكر فيه، والآن أصبح كل ما حفظته في تلك الأيام رصيدي وكنت أراجعها وأفكر فيها. كنت أقرأ هذه الأشياء كل يوم لكي تبقى طازجة في ذهني ولكي تكون أيضاً نوعاً من التمارين والرياضة الذهنية. ثم كنت أختار آية وأفكر فيها.
في العنابر السابقة كان أحد ممتلكاتنا هو كتاب تفسير القرآن “برتوی از قرآن” للأب طالقانی (آية اللة طالقاني). كنا قد أخفيناه سراً لدى الأمهات السجينات وكنا نتطالع فيه بالتناوب. والآن وأنا أعيش في عنبر القفص في ظروف أسوأ بكثير من ذي قبل، كانت معارفي من هذا الكتاب أيضاً جزءاً من معلوماتي. بل وحتى أحياناً جملة واحدة منه بقيت في ذكرياتي كانت تصبح لفترة طويلة موضوعاً لتفكيري وتأملي.
ومن جملة الأشياء التي استخرجتها من ذهني بالضغط، كانت الأدعية التي قرأناها مرة مع المجاهدة الشهيدة أشرف أحمدي معاً. أدعية من الصحيفة السجادية التي تذكرتها شيئاً فشيئاً وأصبح مجموعها الآن كبيراً لدرجة أنه عندما كنت أقرؤها من البداية إلى النهاية، كان يستغرق ساعة ونصف الساعة. وخصوصاً زيارة عاشوراء وزيارة وارث كنت أحبهما كثيراً، لأنهما في كل جملة كانتا تحددان خطوط الفاصل وكنت أستمد منهما الإلهام والحافز لكيفية الصمود. وعندما كنت أقرؤهما كنت أشعر أنني مثل جبل صلب وراسخ.
أحياناً كنت أتذكر لحظات خوفي في بداية اعتقالي وأرى كم أصبحت كبيرة، وكم تغير عالمي وأصبحت ساحة النضال واضحة وجلية أمامي. وكأنني طوال هذه المدة وبقدر قراءة عشرات السنين من الكتب، عرفت خميني وأيديولوجيته الرجعية، وزاد حاقدي عليه بقدر الدنيا كلها ولم يعد بإمكان أي شيء أن يمنعني عن النضال ومقاتلته.
كلما فكرت أكثر، كنت أدرك أشياء جديدة لم أكن أفهمها من قبل ولم أكن قادراً على فهمها. وخصوصاً معنى هذا القول إن القرآن وآياته لا يمكن فهمها إلا في العمل وفي ميدان النضال، كنت ألمسه جيداً.
فمثلاً عندما كنت أقرأ هذه الآية من القرآن: “إن مع العسر يسرا”، كنت أستخلص منها في البداية معنى أن بعد العسر يأتي اليسر. وبلغة بسيطة، يعني أن هذا سيستمر أيضاً! أو على حد تعبير المثل المعروف “بعد ليل الظلم يأتي الفجر.” ولكن، عندما كنت أفكر في هذه الآية أدركت فجأة انظري! إنه لا يقول “إن بعد العسر يسرا”، بل يقول: “فإن مع العسر يسرا” ويكرره مرة أخرى: “إن مع العسر يسرا”، أي مع نفس العسر، في صلب العسر نفسه، يوجد اليسر!
أي في نفس المكان الذي تعتقدين فيه أن الأمر صعب للغاية وقد بلغ السيل الزبا، إذا صبرت، وإذا لم تخافي ولم تستسلمي، وإذا سعيت للخروج من الشدة، فسوف تصلين بلا شك إلى اليسر والانفراج! الشرط الوحيد هو ألا تغفلي وأن تكوني مستعدة لقبول أي صعوبة. أي ألا تصابي بالضجر والحزن واليأس من صعوبات الطريق وألا تفقدي روحك المعنوية، أو بعبارة أدق، ألا تتذمري.
ما أجمل ذكرى معصومة (المجاهدة الشهيدة معصومة كريميان) التي علمتني: “المجاهد لا يتذمر”، لقد جربت ذلك إلى حد ما في الزنزانة، وفي التحقيق والتعذيب. ثم تذكرت أننا في الزنزانة أيضاً التي كانت تسمى زنزانة عقابية، كنا نختبر هذا باستمرار. كان الجلادون قد وضعونا في تلك الزنزانة وزادوا الضغط كل يوم لكي يكسرونا بأي شكل من الأشكال ويجرونا بحسب زعمهم إلى الاستسلام. لكننا كنا نكتسب القوة والامتلاء من خلال المقاومة ضد العدو وكنا قد وصلنا من “العسر” إلى “اليسر”!
والآن كنت أعرف أنا أيضاً أنه في هذا القفص بالذات وفي هذه الظروف التي صنعوها لتحطيمنا وسحقنا، إذا قاومت، وإذا جعلت جهود الجلادين تبوء بالفشل وبقيت صابرة وراسخة في مواجهة الاختبارات التي وقعت فيها في طريق النضال، فسوف أصل إلى “اليسر”. هكذا حاولت أن أتعرف على قوانين هذا العالم الجديد وأكتشفها.
يتبع…
